امی مازور تعطیلات و تعطیلات را با بچه ها و پدرشان می گذراند، حتی بعد از طلاق.

مازور، یک مددکار اجتماعی بالینی در بروکلین، نیویورک، گفت: «این برای فرزندانم و برای خودم بسیار کمتر استرس دارد.

او گفت که رابطه او با همسر سابقش تصویری نیست که اغلب از زندگی پس از طلاق ترسیم می شود، اما این چیزی است که برای خانواده اش بهترین کار را دارد. این ازدواج در بزرگسالی آغاز شده بود و زمانی که دیگر برای افرادی که در آنها رشد کردند کارایی نداشت، او گفت که راهی برای عشق ورزیدن و حمایت از یکدیگر در حالی که دیگر ازدواج نکرده بودند، پیدا کردند.

بر اساس داده‌های اخیر، نرخ طلاق در ایالات متحده به طور پیوسته رو به کاهش بوده است، اما پایان ازدواج هنوز یک تجربه رایج و مخرب است.

به گفته کارشناسان، اکثر مردم احتمالاً با پیش‌بینی طلاق به سمت ازدواج نمی‌روند – اما برای کسانی که خود را در یک طلاق می‌بینند، راه‌هایی برای تشویق همدردی با یکدیگر و در نهایت ساختن چیزی قوی‌تر وجود دارد.

غم از دست دادن

ربکا هندریکس، یک درمانگر ازدواج و خانواده در نیویورک، گفت: طلاق می تواند دوستانه باشد، اما همچنان با از دست دادن و اندوه همراه باشد.

او افزود، زندگی‌ای که ساخته‌اید، از جمله خانه‌ای که با هم در آن زندگی می‌کردید، نامی که ممکن است به اشتراک گذاشته باشید و روال‌هایی که ایجاد کرده‌اید، از دست رفته است. و سپس پیوندهای عاطفی وجود دارد.

“این خانواده شما هستند. هندریکس گفت: شما با این شخص، چه خوب و چه بد، ارتباط برقرار کرده اید، حتی اگر مدام بحث کنید. “حتی اگر به نوعی روند خود را طی کند و هر دوی شما راضی نباشید، باز هم به این شخص وابسته هستید.”

یکی از بزرگترین موانعی که ماریسا نلسون، درمانگر ازدواج و خانواده مستقر در واشنگتن دی سی می بیند که مردم با آن دست و پنجه نرم می کنند، غم و اندوه از دست دادن دیدگاهی است که برای زندگی خود داشتند.

هندریکس گفت، مانند هر نوع دیگر از دست دادن، یافتن حمایت برای عبور از احساسات ناشی از غم و اندوه، مانند خشم، غم و مشکل در رسیدن به پذیرش، مهم است.

او افزود که می‌تواند از طرف یک درمانگر، یک رهبر مذهبی، دوستان، یک گروه حمایت از طلاق، یا حتی کتاب‌ها و رسانه‌هایی باشد که کمتر احساس تنهایی می‌کنید.

هندریکس گفت، حتی بهتر است اگر بتوانید از شبکه پشتیبانی خود چیزهای خاصی را بخواهید که به شما در عبور از غم کمک کند. او اضافه کرد که یک شام هفتگی مکرر یا دو یا سه بار در هفته پیاده روی با یک دوست برای بیرون کردن خود از خانه می تواند کمک زیادی کند.

تماس با چند دوست و گفتن، “هی، من در حال گذراندن دوران سختی هستم. هندریکس گفت: من واقعاً می‌توانم از پشتیبانی استفاده کنم.

ایجاد یک رابطه جدید با هم

هندریکس گفت، اما از دست دادن چیزی نیست که از طلاق حاصل شود – زوج ها همچنین می توانند یک رابطه جدید با یکدیگر ایجاد کنند.

او گفت: “آنها می توانند هر نوع طلاقی را که می خواهند ایجاد کنند، اگر با همدیگر آن را ایجاد کنند.”

برای برخی افراد ممکن است دوستی باشد، اما برای برخی دیگر ممکن نیست. مازور گفت که در این موارد، هنوز هم می توان به سمت یک پویایی مهربان و مشارکتی تلاش کرد، به خصوص اگر کودکان درگیر باشند.

هندریکس گفت: همسران سابق “می توانند به نوعی به شکل شریک زندگی کنند.” ما ممکن است در یک رابطه بهترین نبوده باشیم، اما می‌توانیم در تقسیم زندگی‌مان شریک باشیم یا دریابیم که چگونه فرزندانمان را با هم والدین کنیم.»

مازور توصیه می‌کند که با یک درمانگر کار کنید تا بفهمید چگونه می‌توان احساسات سختی را که با طلاق به وجود می‌آیند برای ایجاد یک رابطه جدید و کاربردی‌تر پشت سر گذاشت. و مطمئن شوید که به جای اینکه فوراً احساس نزدیکی جدیدی را ایجاد کنید، به شریک سابق خود فضا و لطف بدهید.

مازور گفت که شرکای طلاق ممکن است در زمان‌های مختلف به مراحل عاطفی متفاوتی برسند، به همین دلیل وظیفه شما این است که آن را با کلاس نگه دارید.

“با حسن نیت به بازگشت ادامه دهید. سمت خیابان خود را تمیز نگه دارید. همیشه،” او گفت. در مورد کاری که آنها انجام می دهند نگران نباشید … و فقط به بازگشت ادامه دهید.

چگونه از بچه ها مراقبت کنیم

مازور گفت، اگر ازدواج پایان یافته شامل بچه ها باشد، تجربه آنها باید در اولویت باشد.

نلسون گفت که والدگری جدا از هم تفاوت زیادی با والدین مشترک به عنوان یک زوج دارد، زیرا شما باید با هم تصمیم بگیرید و در عین حال با آسیب های خود نیز مقابله کنید.

مزور افزود و فقط به این دلیل که شما دیگر با هم نیستید به این معنی نیست که یکی از والدین باید در مورد تربیت یکجانبه فرزندان تصمیم بگیرد و به والدین دیگر اطلاع دهد.

نلسون گفت: سؤالات زیادی وجود دارد که هنوز باید برای پاسخ به آنها گرد هم آیید، که برخی از آنها در توافقنامه حضانت مورد مذاکره قرار خواهند گرفت. تعطیلات را چگونه می گذرانید؟ در مورد تولدها چه می کنید؟ چه اتفاقی می افتد زمانی که شما شروع به قرار ملاقات می کنید؟ چه زمانی معرفی شریک جدید مناسب است؟

او گفت که آوردن یک میانجی که بتواند به هدایت سیستم جدید فرزندپروری با هم کمک کند، می تواند یکی از موثرترین رویکردها باشد، به ویژه زمانی که والدین هنوز در حال بهبودی از آسیب و عصبانیت هستند.

مازور گفت که والدین باید در زندگی خود به درمان یا بزرگسالان حمایتی تکیه کنند تا از طریق آن احساسات کار کنند و آنها را به کودکان ابراز نکنند.

“بچه های شما تماشا می کنند. مازور گفت: آنها متوجه همه چیز می شوند. “و این مادر یا پدر آنهاست که شما در مورد آنها صحبت می کنید.”

او افزود که هدف هر دو والدین باید این باشد که به فرزندانشان بفهمانند که دوست دارند و هنوز هم خانواده دارند.

مازور گفت: “شما می خواهید با هم به بازی های مدرسه بروید و خونسرد باشید و بعد همه با هم بستنی بخورید.” “لازم نیست تعطیلات با هم باشند – اگرچه این هم عالی است – اما آنها فقط باید بدانند که هنوز همان چیزی را دارند که دیگران دارند.”

نقاط روشن در انتهای دیگر

مازور گفت طلاق ممکن است چیزی نباشد که شما می‌خواستید، اما می‌توانید راه‌هایی پیدا کنید که از آن نتیجه خوبی بگیرید.

او می‌گوید: «هرگاه از بحران، تراژدی یا ترومایی مانند این عبور می‌کنید، تنها راه عبور از آن معنا بخشیدن به آن است.

نلسون گفت، شاید معنای آن رها شدن از قطع ارتباط، خشم و تخلیه انرژی است که با پایان ازدواج شما به وجود آمد. او اضافه کرد که پیدا کردن رشد می تواند ارتباط مجدد با شخصیت شما، ارزش های شما و آنچه در یک رابطه دیگر می خواهید باشد.

به گفته هندریکس، طلاق ممکن است انگیزه‌ای برای تفکر در مورد روش‌هایی باشد که می‌خواهید تغییراتی ایجاد کنید یا حتی اولین تماسی که با یک درمانگر برقرار می‌کنید.

او گفت: «در زندگی، این زمان‌های دردناک است که در واقع به ما کمک می‌کند تا بیشتر رشد کنیم. شما می توانید با دیدن “طلاق خود به عنوان یک کاتالیزور برای یک زندگی خارق العاده” پیش بروید.